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周末两天大部分的时间我都奉献给医院
消毒药水 白大褂 人不多
我默默的躺着
连眼泪都被旁边的蒸气机挥发掉
最近嗜觉的我在病床上竟然睡着了 囧~
醒了之后跟老张聊了几句
不想再打扰他的工作
随便编了个借口就离开了
外面好热 起码有35度 orz~
关于这病 不知道什么时候能好
也不知道最后到底能不能好
最近的心境却变得不是很care的样子
爱怎样怎样吧
然后最近一直在混乱的看着电影 电视剧 小说 散文 人物传记
买了得有20kg的书回家
被我妈鄙视 切~
既然要宅 就要宅的有分量 -。-
其实 我只是想让自己变得安静点 平和点
呼。。。于是我又拿起《沉思录》一遍遍的看
冲动是魔鬼 焦躁是死敌~~~
上周最后还是请了假
八宝山送走了叔叔 买了票子
然后老张非常nice的带着我在半个北京城转悠
那天天气特别好
好到一点都不像是北京 囧~
像大理 像丽江 像我的香格里拉
我们两个奔驰在高速上开着天窗
一个劲儿的往天上开 往云里开
然后感慨
生老病死 人来人往
这是自然界多么自然又微小的事
无论怎样 生活一直在继续
不曾也绝对不会为任何人有丝毫的停留
sigh~~这就是生活吧。
上周很纠结
对于老郑801的问题
是去 是去 还是去？
真是好了伤疤忘了疼
看来我又把自己当金领了。。= =
可是我真的没有见过老郑的本尊。。。
真想亲眼看看这厮。。。
最近在豆瓣混的 对fufu重燃爱火
于是重新又看了一遍《伽利略》
真想要个这样的老男人呐！！~~~
好有爱好有爱好有爱好有爱！~~~
算了 我没这命~~
最近宅的大腿变粗
看来我还是不适合宅女的生活！
谁有瘦大腿的好方法？
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夏天正在进行
我却开始思春了 .....|||||
从昨天晚上开始我强烈的想念这个妖孽
以至于今天上班精神极差....囧！
没有缘由的 忽然很想听见你夸张的笑声
能让我的精神振奋的 现在 也就你了。
今天麻麻短信我
准备再次出手 继续介绍男人给我....
貌似条件还不错的样子
仍然犹豫不决 不想做决定
我自卑 我觉得我碰不到好男人
这样的好男人一定有很多追
怎么会平白无故的砸我脸上
上那个SB的交友网
omg 竟然有个月薪2W的男银给我写了一封如裹脚布一样的邮件
惊的我立刻泪牛满脸 >.<
.........条件这么好还没女朋友
别是有病吧......尧尧愕然.....
然后我今天抽风的又跑去看RS
我用A梨做MSN头像
用B教做手机桌面
我贪心的希望你们俩就像我YY的一样
暧昧纠缠 一生一世
但是其实 说这话自然是心虚非常
可是想想你那比我还狭窄的交际圈
我长舒了一口气 有点放心
虽然很怕大爷你忽然某一天扔出红色炸弹
但是....就你....哈哈哈~（叉腰仰天长笑15秒）
可能性有点小哦^^
碎碎念...我真的不是低估你的魅力...可是您那魅力一般女人真是无福消受吖....
教教 你渴望的爱情在哪里？
亦或者你需要怎么样的一个身边人？
现在的你 幸福吗？
而我自己呢？
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2009-06-08
只愿你曾被这世界温柔的对待 - [杂碎人生]
标题引用《入殓师》里面最喜欢的一句话
慌乱的表达我此刻的心情
阴霾的周末最终在TT的电话中到达了极致
她断断续续的哭声
我从未听过
哪怕是她最忧郁的时候
即使哭 仍未感到如此绝望
可是这次 让她感受到人生最严重的一次切身之痛
父亲的离开
时间一下子回到了2000年
还有后面的01年02年以及03年
叔叔热心的招待我
温和的笑着
哪怕后面有些变质的语气
或者一些不靠谱的红娘行为
现在想起来 早已全部释怀
带着家人的眼泪和遗憾
叔叔就这么走了
年纪尚轻 家庭和睦
身体过硬 关系和谐
突然一个活生生的生命
瞬间在你眼前慢慢滑落
努力的张嘴 说不出话
尽管出事地点和家门仅有一步之隔
我知道很多事情的很多可能的很多分析
不能倒着想 想也没有用
可是我仍然无法接受这样残酷的现实
毫无征兆 毫无信号
没有遗言 最后的几分钟没有人在身边
甚至说直到身子冷掉之后才被发现
每当想起这些
我情不自禁的打N个冷战
绝望 恐惧 害怕 焦虑
在阿姨抱着我失声痛哭的时候
这些情绪暂时找到了它的出发点
眼泪 无助的眼泪
所有在灵堂潸然落泪的人都会说这两句话：
“太突然了，太遗憾了。”
其实这样的话何尝不是一遍遍的打击着家人本已破碎的心
就是因为事发太突然
才让人感受到生命的无常
而这么偶然的一次发生结果如此悲怆
更让人感受到生命的脆弱
此时此刻 一切语言都是多余
作为好朋友的我 不知道该怎么劝慰
不知道该做些什么
也许 我也只能默默拉着TT的手
让她温暖 给她力量
或者给她个不怕湿的肩膀
让她哭泣 让她宣泄
或许 其实我们什么都做不了
这样的坎儿 只能自己坚强的迈过去
回来的路上 很恍惚
我想起送我来的老爸
刚才竟然给我发了个短信
问我有没有安然到达
吃了一惊 老爸很少给我短信
而且还是这么不起眼的一件小事。。。。
我们都努力改变吧
把之前不好意思说出口的话 统统讲出来
把对家人的关心 爱 感情
适当的挂在嘴边吧
拒绝闷葫芦
老妈安慰我 说这年头猝死的情况很普遍 = =
心头更是一惊
貌似 我们什么都做不了
除了过好眼下的每一天
在外力到来的时候 我们恐怕只有抬头接受
人 竟然这么脆弱 这么被动
最后对叔叔说：
一路走好 只愿您曾被这世界温柔的对待！
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2009-06-05
致我们终将逝去的青春 - [我很爱你]
以非常迅速的方式看完了这本书
然后开始担心我是否仍然左眼进右眼出 浑然不动脑子
但是在合上书平身躺下的时候
却开始辗转反侧 夜不能眠
“在别人的故事里，掉自己的眼泪。
在别人的悲欢里，懂自己的道理。”我喜欢这句话
其实 我没有哭 甚至觉得真的没有必要再为此落泪
但是在我混沌的头脑中
郑微 陈孝正 林静 这三个人 一遍一遍的出现在我的脑子中
加上之前的方然
我默默的把他们和生活中的彼此对号入座
是啊 青春好像已经流逝
唯有回忆安然不动
其实辛夷坞的文笔并不算是多么的上乘
只是 她的文字 她的感情 她的经历
对于现在的我 出现的那么恰到时候
仿佛就是我那不曾谋面的指路明灯
我们每个人在年轻的时候都是她笔下的郑微
在感情丰沛的时候 总会碰见一个陈孝正
或许 张扬 跋扈 目空一切
也许 敏感 自卑 家境贫寒
但对于那时的我们 情人眼里出西施
他的优点缺点又是多么的生动鲜明
于是我们飞蛾扑火 在所不惜
我们仿佛用尽一切的感情去爱你眼前的阿正
到头来 仍然在眼泪中挥别过往的种种
爱情 友情 时光 青春 激情 甚至勇气
然后 自我疗伤 孤独 寂寞 带有绝望情绪的等待
最后林静适时的出现 安抚我们躁动的心灵
给与我们最宽厚的肩膀 停泊靠岸
纵使在夜深人静悄悄醒来的时候
发现睡在身边的男人竟不是最心爱的男孩
或许有隐约的伤痛 唏嘘 感慨
但是我想这样的人生 又何尝不是最完美的结局
这样的幸福 又何尝不是每个平凡女人内心渴望的
希望我能有这样幸福的人生
正如故乡是用来怀念的 青春就是用来追忆的 当你怀揣着它时 它一文不值 只有将它耗尽后 再回过头看 一切才有了意义 爱过我们的人和伤害过我们的人 都是我们青春存在的意义
成长的代价就是要失去一些东西 而那些东西当时不觉得有什么珍贵 若干年后 过尽千帆才明白这些将不会在以后的人生路上再次出现 可是没关系 每个人的成长之路都是如此 但愿我们失去后会懂得好好珍惜现在所拥有的一切 因为那些都是用青春 用眼泪 用心碎换来的 在未来的日子里 有过去的记忆温暖于心 甜蜜也好 痛苦也罢 都是存在过的证据 我的青春 你来过 虽然没有陪我走下去 但我是如此庆幸 在我一生中最美好的时光里 有你来过的痕迹 久久都不曾退去 这就够了 希望你日后想起 也会会心一笑 笑我的天真笑我的孩子气我的青春年华 我的欢声笑语
我的誓言哭泣 我的伤痕累累
我的诀别离去
如同一幕幕黑白电影 慢慢变得清晰
再慢慢得灰飞烟灭
过去是如此的浓墨重彩
如今看来却只剩黑白
我希望
我仍然能充满勇气的面对一切
我希望
我仍然具备相爱的能力
我希望
我能最终得到一个温暖的怀抱
我希望
我能泪中带笑的回忆我的所有
在我老朽的时候
所以 曾经的你 今天开始
我们无需再联系
中间这段说长不长说短不短的时间
我已经理清了我们的所有
曾经我很脆弱
无论发生什么事情都想第一时间和你分享
甚至卑微的想听见你满不在乎的讽刺
仿佛 起码那是你仍记得我的证明
然后 很多事情 很多事情的相继发生
无论快乐 悲伤 痛苦 绝望
各个时间点 你统统都不在
我也不可能一直趴在原地痛哭失声
我也要长大 变得成熟 学会遗忘
于是 你的身影 真的就这么慢慢淡忘了
时间真是一剂牛逼的良药
所以 请你不要再跟我联系
你的电话 你的短信 甚至是她的电话 她的短信
让一切都过去吧
回到故事还未发生的起点
做彼此的陌生人
我不可能再跟你做朋友 因为我爱过你
也不可能再跟你做情人 因为我恨过你
于是 我一遍遍的跟自己说
你 终于想通了 终于想通了
感情过去了就是过去了
我们错过了就是错过了
无法回头
回头没有岸
我知道你能看见我的博客
我想你也能体会我写下这些的心情
你终究不是我要的那杯茶
我需要的是一个宽厚的肩膀和温暖的怀抱
在我不安焦躁自我怀疑潸然流泪后默默的抱住我
安慰我 告诉我 你很好 你很好
不需要一个漠然冷静不言不语看似隐忍的表情
这就是我最不喜欢你的 曾经的样子
我想你能懂
月色再亮 终究冰凉
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今天被朋友说了
也不算是说 应该是善意的提醒
说我太悲观了 要乐观 要积极
babababa.....
我有点迷茫了 我在朋友眼中
真的那么悲观吗
我想我是乐观的悲观主义者
是那种天生想法就会悲观的人
这好像没办法 起码不是我嫩控制的
从记事起就很没有信心
对很多事情都没有信心
当然 对自己更加没信心
天生性格不张扬
貌似从小也缺少鼓励
这应该去问我爸妈
不过 这些其实也无妨
我已经习惯并且接收我这样天生有些悲观的敏感的个性
但是
我觉得很多时候我还是乐观的
尽管我有严重的刀子嘴豆腐心
经常一刀一刀的啃噬我脆弱的心灵
这就是自残
简单的说
我喜欢把事情想到最糟糕的境界
然后尽可能的感受惊喜带来的欢愉
所以说 我仍然具备一个心智完备的人所拥有的心理调节能力
自我开解 自我安慰
乐观 豁达 坦然
或许现在做的不够 但 一直在努力
当然 世界上的事物没有因就没有果
我并不是没有理由的抽风犯病心情低落要死要活
我不说并不表示不存在
我沉默不是没的说而是不想说
我想跟别人分享喜悦和快乐
但是烦恼和悲伤或许只能自己暗自疗伤
因为 朋友家人可能都帮不上忙
说出来 似乎只在徒增烦恼
或许更被别人看做庸人自扰
亦或者说 很多时候我的口对不上我的心
刚才说了 我太毒舌 尤其对自己
但是内心还是善待了自己
简而言之 言而总之
被别人说自己过于悲观之后我有点不开心
我觉得她并不了解我
重要的是 她认识我这么多年后仍然不了解我
我很失落
后来看55上的帖子
简直爆笑 前仰后合里出外进
但是还不嫩出声 强忍着剧烈的笑意
简直要憋出高原反应了
然后我就挺开心的了
又跟没事儿人似的了
我果然是没头脑
另外经常不高兴
其实我情绪来得快去得也快
可惜他却一直都不懂我
想想 其实很悲哀
❤Glorious❤
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